Witze
Dadjokes
“Ein guter Dadjoke ist wie Sex - je mehr sie stöhnt, desto besser.”
“Tempo stellt jetzt auch Damenbinden her, sie nennen sie “Schritttempo”. Sie sind im Regal leicht zu finden, denn in der Regel sind sie rot.”
“Wie nennt man ein Auto dass sich für die gute Sache opfert: Mehrtyrer.”
“Wer braucht keine Taschenlampe, wenn er im Dunkeln unterwegs ist? Der Hellseher.”
“Wer verteilt in einer Firma den Alkhol? Der / Die Betriebswirt:in.”
Ich bin so schlecht in Pflanzenpflege, dass ich nichtmal welche bestellen kann. Jedes Mal wenn ich es versuchen bekomme ich nur eine Mail mit dem Titel “Ihre Bestellung ist bei uns eingegangen.” 😔
Wieso sind Sie Bergführer geworden? Wegen der Aufstiegsmöglichkeiten.
Ein Freund von mir zieht immer so ein komisches Gesicht wenn er umarmt wird. Ist ne richtig Hug-Fresse.
Ich sollte endlich mal mein Fahrrad reparieren. Das schieb ich seit Wochen vor mir her.
Hab mich jetzt für ein Schnupperpraktikum in einer Parfümerie beworben.
Kommt ein Rocker in den Blumenladen und fragt “wo sind denn hier die ganzen Roses?”
Wurde für zu viele Komplimente verhaftet. Sitze jetzt in Schmeichelhaft.
Eine Glatze ist eine ausgefallene Frisur.
Neulich wurde der Schwinmlehrer verhaftet. Er sitzt jetzt in der Nasszelle. Ihm stand das Wasser bis zum Hals, weil er beim Verhör ins Schwimmen gekommen ist. Letztendlich durfte er gehen, weil er ein wasserdichtes Alibi hatte. Jetzt ist wieder alles Chlor.
Bei der Geburt meines Kindes mussten alle im Kreissaal still sein. War eine Schweigepflichtsentbindung. Direkt darauf folgte die Stillzeit.
Unvorsichtige Eletriker:innen werden schnell zu leitenden Angestellten.
Früchte aus dem Auenland schmecken besser, aber Orks müssen meist in den Sauron Apfel beißen.
Wie nennt man eine Frau die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist? Witwe
Weißt du,.. ich will ganz ehrlich sein. Ich hatte mal einen Wasch-Zwang und war echt süchtig nach Seife. Aber jetzt bin ich clean.
Übrigens: Ich kann mich ohne Schwimmbewegungen über Wasser halten!
… aber das nur am Rande.
Jahrelang schrieb ich japanische Clickbait-Titel…. Du wirst nicht glauben, was dann Geisha!
Bei Allergien sind Nüsse häufig der ausschlaggebende Punkt! ☝️
„Mein Leben fühlt sich ohne Wortspiele einfach viel zu Tristan.“ “….. ich lache über den Witz mehr als Isolde.“
Ich musste furchtbar weinen, als mein Vater begann Zwiebel zu zerschneiden. Zwiebel war so ein guter Hund.
Ein Freund von mir hat seine Zulassung als Arzt verloren, weil er mit einer Patientin geschlafen hat. Schade, er war ein verdammt guter Tierarzt.
Witze im Format Satz, Name, Alter, Beschreibung
“Warum ist deine Haut so weich?” “Verrat ich nicht!” - Paul, 22, Geheimniscremer.
“Wenn ich will, läuft mir jede Frau hinterher! - Pascal, 34, Busfahrer.
“Phillips Fernseher zu verkaufen. Falls Interesse besteht, bitte melden.” - Kai, 23, Bruder von Phillip.
“Einfach mal Abschalten und die Ruhe genießen.” - Ralf, 56, Intensivpfleger.
“Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen.” - Frank, 44, Hausmeister.
“Zuhause arbeiten ist auf keinen Fall erstrebenswert.” - Michael, 34, Feuerwehrmann.
“Bei der Hitze hab ich erstmal zwei Radler in die Kühlung gelegt.” - Tom, 43, Gerichtsmediziner.
“Habe morgen ein mega wichtiges Essen mit meinen Investoren.” - Karla, 22, Studentin, isst morgen mit ihren Eltern.
“Da schläft man mit dem schönsten Mädchen in der Klasse und schon redet die ganze Stadt darüber!” - Heinz, 57, Grundschullehrer.
“Da lässt man einmal was fallen, und schon wird man gekündigt.” - Theresa, 47, Hebamme.
“Da bietet man Blinden seinen Platz im Bus an und schon wird man gekündigt!” - Reinhold, 43, Busfahrer.
“Es ist fürchterlich! Ohne Schminke sehe ich aus wie eine Vierzehnjährige!” - Meike, 14.
“Ich werde überall mit viel Wärme empfangen!” - Heiko, 46, Feuerwehrmann.
“Bei meinem Job steht der Mensch im Mittelpunkt.” - Thorsten, 42, Scharfschütze.
“Da leckt man einmal das Messer ab und schon schauen einen alle angewidert an.” - Karl, 37, Chirurg.
“Der nächste, der mich mit Vornamen anspricht fliegt raus!!” - Hermann Mann, 48, Lehrer.
“Meine Tochter ist vierzehn Jahre alt und bereits schwanger. Was stimmt nicht mit der heutigen Jugend?” - Michaela, 27, Hausfrau.
“Kaum nimmt man seine Arbeit mit nach Hause, wird man gleich wie ein Schwerverbrecher behandelt.” - Karl, 32, Kindergärtner.
“Ich hab Schmetterlinge im Bauch!” - Martin, 5, hat Raupen gegessen.
“Ich dreh durch!” - Theodor, 41, Kameramann, macht keine Mittagspause.
“Ich polier dir deine Fresse!!” - Heike, 23, Zahnarztassistentin.
“Heute geht es Schlag auf Schlag!” - Ivanka, 37, Domina.
“Abgemacht ist abgemacht.” - Felix, 50, Chirurg.
“Ich mag offene Menschen.” - Martin, 52, Chirurg.
“Schatz, ich geh übrigens Mittwoch ins Kino.” “Wer ist Woch?!” - Lisa, 19, kaum eifersüchtig.
“Ich liebe es, neben meinem Schwarm aufzuwachen.” - Udo, 54, Imker.
“Scheiße, AA ist zu groß!”
- Thorsten, 35, wechselt Batterien
- Meike, 21, beim BH kaufen
- David, 7, auf der Toilette
Lehrerin: “Frank, du wirst später nicht dafür bezahlt, dass du aus dem Fenster schaust!” - Zu Frank, 34, mittlerweile Pilot.